夢から覚めて

あたしの中でなにかが崩れた。

はっきりと聞こえた。

何かが壊れる音がした。

もう、だめだな。

なんか急に現実だった。

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日曜日、最近できた大型ショッピングセンターに行ってきた。

家からは結構遠い。

でも一度行ってみたくて友達と行ってみた。

そこは結構田舎の方にある。

かなり大きなところ。

お店がいっぱいあって。

そこであたしは覚めた。

沢山の子供と家族を見て、なんかきちゃった・・・。

小さい子供とか、もういっぱいいた。

少し田舎の方だから、周りの人とかみんな来てるんだろうなってかんじ。

あんなに沢山の小さい子供を見た事なんてあったかな。

目がいっちゃてたからかな。

フードコートにいた沢山の家族連れ。

沢山の妊婦さんもいた。

生まれたばっかりみたいな小さな子も沢山いた。

そんな家族を見て、もうだめだった。

あぁ、家族なんだ・・・。

家族、なんだね。

そこには沢山の家族がいた。

家族、だった。

そっか、あたしなんて入り込む余地はないんだ。

この人たちは、何があっても家族なんだ。

家族はひとくくりの線で囲まれていた。

やっぱりあたしは彼と結婚したかったのかな。

彼と家族になりたかったのかな。

でも、周りのこの人たちを見て悟った。

無理なんだって。

もしかしたら・・・ってどこかで思ってた。

でもそんなことありえないんだ。

彼が家族を捨てるなんてありえないんだ。

妊婦さんを見ながら考えていた。

ずっとこうやって一緒にいたんだって。

小さい子を見ながら思った。

ずっとこうやって一緒にいるんだって。

あたしが入り込む余地なんてどこにもないじゃん。

ばかだな。

そんなのはじめからわかってたのに。

わかっていたつもりでいただけだった。

もしかしたら・・・ってどこかで思ってたんだ。

でも、わかったよ。

そんなことありえないってことが。

あなたの家族を見たわけじゃない。

そんなんだったら立ち直れないだろうね。

でも、あたしが見たものは、あなたの家族のコピー。

あなたの姿が、違和感なく重なった。

あたしはあの中にははいれない。

あなたの家族には、決してなれない。

あ～あ、あんなところ行かなきゃよかったかな。

でも、あんなに冷めたのは初めてだ。

やっぱりもうだめなんだろうね。

もう、無理みたい。

先のない未来が、たまらなく不安なの。

ごめんね、何も言わないで消えちゃうけど。

あなたと話したら、また決心がにぶっちゃうから。

もう、あなたとは話したくないの。

あなたの前から消えちゃいます。

あたしの事、心配してくれるかな？

淋しい思いするかな？

なんて考えてるあたしは、まだまだ未練がましいね。

でも、あたしの事は忘れないで欲しいんだ。

ずっとずっと想ってて欲しい。

わがままだね。

あたしはあなたの事なんて、さっさと忘れちゃうつもりなのにね。

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多分彼とお別れすることはできないと思います。

今までそうやって何回も何回も同じことを繰り返してきました。

別れ話も何回もして・・・。

だからとりあえず彼と距離を置くことにしました。

これでいいと思えるならこのまま別れると思います。

でもきっとまたできないのかな。

あたしの存在

メールの返事を止めたのはあたしだ。
それなのに、それなのに。
彼からのメールが欲しくてずっと待ってる。
今日は会えないの？
今日は会えないの？
今日は会えないの？
一体あたしは何がしたいんだろう？
一体あたしはどうしたいんだろう？
一体あたしは何なんだろう？
もう自分で自分がわからない。
素直になればいいじゃないか。
彼に甘えればいいじゃないか。
思ったとおりにすればいいじゃないか。
わかっているけどできない。
昔は出来ていたのに。
今まで色々ありすぎて、彼の顔色ばかり伺って。
嫌われないように、否定されないように、困らせないように。
そんな事ばかり考える自分にいつからかなっていた。
こんな付き合いになんの意味があるというのだろう？
彼の思い通りに聞き分けのいい女を演じているだけ。
本当のあたしなんて存在しない。

不満

お昼前くらいになって彼にメールした。
どうやら暇らしくて、掃除をしているらしい。
会えそうな予感。
１時半くらいになって、もう帰るとのこと。
やったぁ！
たぶんそれなりに無理してくれたと思う。
他の人はまだ残ってるみたいだし。
用事があるとか言って、先に帰らしてもらったのかな？
嬉しいや。
久しぶりのラブホ。
さすがに昼まっから車のなかって訳にはいかないし。
ってか相当久々。
３人目が産まれる前くらいから、行ってなかった。
ずっと会うのは車のなかだけだった。
あぁ、ホテル代すらけちられてるのかと悲しかった。
色々とお金かかるんだろうしね。
ワリカンのホテル代すらけちられてる女って結構泣ける。
３か月くらい行ってなかったんじゃない？
唯一のお出かけだったのにw
でも久しぶりに行ったラブホはイマイチ楽しくなかった。
彼とただ、ただえっちしただけだ。
いつもみたいに車のなかの方がいっぱい話をするな、と思った。
だってホテルは入ったらもうそんな感じだけど、車で会ってるときはいきなりなんてないし。
いかにもえっちしに来てえっちして帰る感じが嫌だった。
ホテルにも連れていってくれないと思ってたくせに。
最近不満ばかり。
彼が何してくれても不満ばかり。
自分が嫌だな。
２時間くらい一緒にいて帰った。
まだ３時半だった。
５時までは仕事だって言えばばれないはずなのに。
性欲処理をした彼は、さっさと足早に帰っていった。
もう少し一緒にいたかったのに。
もう少し一緒にいれたのに。
どうして？
また不満ばかりしか出てこない。
会えて嬉しかったと。
時間を作ってくれてありがとうと。
どうして思えないんだろうか？
あなたが何をしてくれても、不満しか出てこないのはなぜ？
そんなに今のあたしは不安なの？

単純

昨日会ったときに、彼が今週は土曜日当番だからって話をしていた。
じゃあ電話しようかなぁってとこから、もしかしたら会えるかもって事に。
暇で早く終わったら会ってくれるらしい。
一応確認しとかなきゃと思って、電話で話した。
「早く終わっても５時には終わるから、５時にはかえらなあかんで」
「うん、わかってる。じゃあ４時までに終わったらメールして」
「いいよ」
「あっ、やっぱりだめ。終わらんかってもメールして」
「５時に終わっても会われんで」
「うん、だって会えんくてもメールしたいから・・・」
「メールくらい送ってくれたらいつでも返すやん。それじゃなくてもしたらいいやん？」
なんかすっごく嬉しかった。
かなり単純。
「じゃあメール送っていい？」
「いいよ、待ってる」
彼のこの言葉がすごくすごく残った。
明日会えるかなぁ。
会えなくても、しばらく幸せかも。

街

今週はもう会えないだろうと思ってたら、意外に彼からのメール。
どうやら今日は飲みに行くらしく、あたしにアッシーのお誘い。
彼に会えるのが嬉しくて、何度か送ってあげてたりするけど、よくよく考えてみれば、なんて都合のいい女なんだろう。
まぁ彼も他の人に頼む事もよくある。
わざわざあたしと会うために、あたしに頼んでくれてる。
彼はきっとそう思ってる。
だから会ってあげてる感がどうも感じらて、申し訳感がない。
嬉しいことと思おう。
じゃないとあたしなにやってんだ？って思っちゃうから。
彼を会社の近くまで迎えに行き、指定の場所へ。
１時間くらい時間が余っていたので、近くの海岸に車を止めて彼とおしゃべりしてた。
橋のライトアップが見えるところ。
あぁ、こんな時じゃなきゃ一緒にみれないな。
ちょっとラッキー。
今日はなんだか彼のほうが積極的だった。
人通りの少し有るところだったし、しゃべってたら時間も無かったからいちゃいちゃ程度。
でも彼は物足りない感じで、あたしが止めた。
結構めずらしい。
もう時間だよって言ってるのに、名残惜しそう。
こんな彼に心配で冗談で言った。
「浮気しちゃダメだよ」
「嫁さんみたいな事言うなぁ」
だって心配。
どうせ女の子のいるお店も行くんだろうから。
あたし以外の女にデレデレしたら許さないんだから。
欲求不満な彼を街中に送り出すのはとっても心配。
浮気しちゃだめだぞ。

平気

彼からいつも通りにメールが来た。
あぁ、今日会えたんだ。
まぁ仕方がないか。
仕事頑張ろう！

凹み

水曜日のお休みが、仕事の都合で火曜日にされてしまった。
彼に会えなくなった。
まぁ別に会えるかどうかはわからないんだけど。
いつも当日のお誘いだからね。
何気なく彼にメールした。
でもどうやら今日は忙しいみたい。
彼のメールが早く終わりたそうだった。
こういうの、何で気付いちゃうんだろう？
仕方がないってわかってるけど、結構凹む。
結局明日仕事だって言えないままになってしまった。

休み

今日は彼がお休みだ。
休日出勤の代休を、月に１回くらい平日にとる。
彼の仕事の都合で水曜日はちょっと暇な日。
なので彼は水曜日にだいたい休みをとる。
でもね、不満だよ。
水曜日は会える日なのに。
普段仕事が終わるのはあたしのほうが遅い。
なのであたしは彼の為に水曜日に休みをとっている。そりゃね、あたしが勝手にしてることだよ。
彼に会いたいから、あたしは休みを取ってる。
水曜日は早く帰れることが多いって言うから・・・。
それなのに彼の為にとってる休みに、彼と会えないほど悲しいことはない。
彼の為にとった休みに、彼が家族と過ごしているほど嫌なことはない。
水曜日に休みをとるのをやめようかなぁ・・・。
そうしたら、彼が休みでも惨めじゃなくなる。
でも、そうしたら彼と会える可能性ももちろん減る訳で。
前もって決めてくれてたらいいけど、そういうわけにはいかないみたいだし。
勝手に休みとってるのに、どうして見返り求めちゃうんだろう。
はぁ、やだなぁ。

あなたの全て

最近彼はマメに連絡をくれる。
そして週１回くらい会ってくれる。
気を使ってくれてるのか、無理させてるのか、まぁ嬉しい事ですが。
こんな状況でもやっぱりあたしの心はいつ彼と別れるか、と言うことしか考えていなかったりする。
もうはじめの頃の気持ちには戻れないよ。
ただあなたが好きだった。
他に何もいらなかった。
ただあなたに会いたかった。
何も望んでなんていなかった。
それなのに欲張りなあたしはあなたの全てが欲しくなってしまった。
でもそれは望んではいけないもの。
どんなに望んでも手に入らないもの。
うまく割り切ることも出来なくて、あなたを忘れることもできなくて。
会えることが悲しくて、会えないことが悲しくて。
いつになったらここから抜け出せるの？
どうやったらあなたを忘れられるの？

イレモノ

彼とメールのやりとりしてて、彼が言った。
「今日は忙しいわ」
この言葉に敏感になる。
「邪魔してごめんなさい」
「邪魔になんかなってないよ」
こんなやり取りしてて思った。
いつからなんだろう？
あたしは彼の顔色を伺ってばかりだ。
彼の少しの言葉を気にして、彼に対して何も言えなくて。
彼に合わせてばかりで、彼の都合のいいようにばかり考えて。
今のあたしはなんなんだろう。
彼の顔色ばかり伺って、何一つ自分のことなど言えないでいる。
彼の迷惑にならないように。
彼の負担にならないように。
彼に嫌われないように。
そんなことばかり考えて、言葉も行動も自分の意志じゃない。
今のあたしってなんなんだろう・・・？