深層

二週間ぶりに彼に会った。
この前より落ち着いてる。
なんだかんだ言いながら、やっぱり別れられないでいる自分。
わかっていたけど。
こうやって乗り越えていく度にあたしは何かを失っている。
それは彼への期待であったり、希望であったり望みだったり。
そうしてどんどんと、彼にとって都合のいい女へとなっていく。
結婚してほしいとわめけばいいのか。
奥さんと別れてほしいと泣けばいいのか。
自分の存在を知らしめてしまえばいいのか。
そんなことできないあたしは、結局彼の思い通りの都合のいい女になっていく。
ものわかりのいい女を演じるのが精一杯。
それは自分の思ってることを素直に言えないでいる罰なのか。
彼を失うことが恐くて、何もできないでいる罰なのか。
本当はものわかりのいい女なんかじゃない。
ただの臆病者だ。

リハビリ

少し変わった。
待つだけの自分に嫌気がさしてきた。
彼にメールを、また自分からも送るようにしてる。
来ないメールを待ち続けるのに疲れた。
自分から送って、返事が来なくて落ち込む事もやっぱりまだ恐い。
正直トラウマ。
でも最近はそんなことないってわかってる。
彼はいつもすぐに返してくれる。
なかなか返ってこなくても、返せないからだってわかってる。
でも彼にメールを送るときはいつも不安で仕方がない。
送らなきゃ良かったかも・・・って返事が来るまで落ち着かない。
でも彼だってあたしからのメールを待っててくれてる。
たまにちらほら言ってる。
まったくあたしからは送ってなかったから。
リハビリ状態。
まだまだ恐いけど、少しづつ彼にメールを送る。
頑張ってリハビリ中。

嬉しい

仕事が終わって携帯を見たら、彼からメールが来ていた。
昨日メールしたから来ないだろうと油断してた。
どうしようかな？と悩んで、一応返した。
見られてもいいように、何気ないメール。
時間がたってから返すとき、いつもそうする。
もう家に帰ってるかもしれないから。
そしたら彼は帰る途中みたい。
もっと早く帰れたみたいだけど、どうやら待っててくれたみたい。
はっきりとは言わないけど。
いつまでも連絡が無いあたしに痺れを切らしてしまったらしい。
もうほとんど家の近くらしい。
あら、そうだったんだ。
ごめんね。
会えなかったけど、期待してないから落ち込まないや。
それより嬉しかった。

闇の中

確か今日は飲みに行くって、この前会ったときに言ってた。
会えないってわかってた。
このままいけると思ってた。
それなのに、なぜかこんな時に限って彼を見かけた。。
なんか無償に彼にメール送りたくなった。
なんでタイミング悪く見かけてしまったんだろう？
何度も何度も自問自答しながら、やめとくように強く思う。
それなのに、やっぱりダメで。
自分自身の意志の弱さに呆れる。
結局拒否解除して、メール送ってしまった。
彼から返ってきた返事は意外と普通だった。
あれ？？？
拒否にしてたの気付いてないのかなぁ？
今回はかなり頑張って、一週間もそのままだったのに。
彼が連絡くれそうなときも拒否にしてたのに。
まったく連絡くれなかったのかな？？？
そんなことないと思うんだけど・・・。
結局彼は何も言わないし、真相は闇の中。
あれれれれ？？？

真実は？

きっと今日彼からメールが来てたはず。
明日は彼がお休みだから。
平日の休み前にはいつもメールが来る。
間違ってあたしが連絡しないように釘を刺すため。
忘れてたなんて言わさないように、ね。
でもあたしの携帯はまだ彼のアドレスは拒否したまま。
彼からかかってきそうな時間は、携帯の電源もずっとオフにしている。
だから本当のことはわからない。
でもそれでいい。
わからなければそれがいい。
彼から連絡があれば心は揺れる。
わからなければ期待も勝手にできる。
彼はきっと連絡くれたはずだって・・・。

否定

彼に会った後から、実は拒否設定にしている。
どうせ続かない事は自分でもわかっている。
けれども、どこか彼に反抗したかった。
胸のなかのもやもやを、なんらかのカタチで表したかった。
このままもういいと思えるかもしれないと、秘かに期待もしている。
まぁきっと無理。
もうそうやって何十回繰り返してきたことか。
でも今はもう無理だと感じている。
彼に対して、自分に対して、色々。
しんどいんだ。
もう、ね、無理・・・。

お食い初め

「お食い初め」だって。

笑っちゃう。

一緒にいると彼の携帯がなって、彼が話し始めた。

車の中だったので、話し声は聞こえていた。

たぶん彼の母親からかかって来た電話。

「お食い初めがどうのこうの」

彼はあたしにばれないようにその言葉は繰り返さない。

でもはっきり聞こえた。

なんておかしな話。

なんかもう麻痺してしまう。

おかしすぎて笑っちゃうよ。

悲しくもならない。

あたしの横でそんな話をしている彼が滑稽で。

そんな会話を聞いているあたしが滑稽で。

このひとはこんな事を話して、その後で平気であたしを抱くんだ。

あなたにとって家族って何？

あなたにとってあたしって何？

一緒にいる間だけでも、あたしを安心させてよ。

そんな言葉一つで、あたしは打ちのめされた・・・。

釘

彼から来たメールも、普通に返せてない。
自分でもわかる。
文章だって短いし、絵文字も少ない。
彼からしたら、かわいくない女だろうな。
自分でもわかってる。
けれどもうまく装えない。
久しぶりに会う彼にも、どこか冷たくなってしまう。
会わない時間が長いほど、会わなくても平気と思える。
会った後はすぐ会いたいのに。
ちくちくと言ってしまう嫌味に、自分自身嫌になる。
そんなことが言いたいわけじゃない。
そんなことを責めたいわけじゃない。
言うつもりなんて無いのに、あたしの口から滑り出てくる。
本当は淋しかったの。
本当は会いたかったの。
本当は会えて嬉しいの。
それなのに、口から出てくる言葉は嫌なことばかりで・・・。
ごめんねって言うあなたの言葉も、あたしはよくわかっている。
上辺だけの何の意味もない言葉だって。
あたしが何を言っても、あなたは変わらないって。
それでもあなたから反省の言葉を聞きたいのだろうか？
それでもあなたが変わってくれると思っているのだろうか？
ただ、優しくしてほしい・・・。
ただ、求めてほしい・・・。
ただ、あたしが必要だと思ってほしい・・・。
あたしのもやもやなんて解消されることなんてない。
あなたに会っても募るばかりだ。
しかもこんな時に限って嫌なことは重なる。
早く別れろって、釘でも刺されているようだ。
帰り道、不安な気持ちを我慢できず電話した。
さっきの電話に、後からまたかけるって言ってたのはわかっていた。
だから少し時間を置いてかけた。
なんか止まらなかった。
少し驚く彼。
今切ったとこやったからびっくりした、って。
良かった・・・。
彼の声を今は聞いていたかった。
でも、すぐに彼にキャッチが入った。
「ごめん」って言う彼に、「ううん、いいよ」と言う。
それ以外に何ていえばいいの？
嫌だと言えばいいの？
「電話終わったらかけて」
その一言がどうしても言えなかった。
もしかしたらかけてきてくれるかもって期待もした。
本当は彼はそんなことしないってわかっていた。
わかっていたからこそ、望んでいたのかな。
その後、いくら待ってもあたしの携帯は鳴らなかった。

冷却

一週間まったく連絡が無かった。
久しぶりだな、こんなこと。
こういう落差がたえられない。
前はもっと連絡くれたのにってついつい考えてしまう。
もう２週間会っていない。
以前は普通だったし、もっとあく事だってあった。
なのに最近は週１くらいであってたから当たり前に思ってるみたい。
はぁ、不満ばかり。
不安だから？
心にもやもやがあるから？
なんかだめなの。
仕事だってわかってるよ。
忙しいってわかってるよ。
わかってるけど・・・。
あたしはいつからか決めていた。
不満を言わずにありがとうって言おうと。
彼との付き合いで出した答え。
満たされることなんて一生ない。
いつも不満ばかり。
それじゃしんどいのは結局自分自身。
だからありがとうって思おうって。
メールくれてありがとう。
会ってくれてありがとう。
全部ありがとうって思おうって。
でも最近無理なんだ。
そう思おうって思うけど無理なの。
いっぱいいっぱいすぎて、そんなふうに思えれないの。
全部悪い風に考えて、全部嫌な風に考えて。
やっぱりもう限界なのかな。
心が歪んでる。


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この記事を書いていて彼から連絡が来ました。
その話はまた明日・・・。

神様の行動

あたしのささやかな抵抗は、ささやかなまま終わった。
日曜日に着信拒否にしてから、たったの３日しかもたずに。
水曜日になるとやっぱり期待してしまう。
彼と会える確立が高いから。
もしかしてを期待して、あたしは一日中落ち着かない。
他の日は結構平気なのに。
でもいつもあたしは裏切られる。
期待したときに限っていつも傷つく。
あぁ、ばかだな・・・。
拒否したままならよかったのに。
そしたらわからなかったのに。
まさか連絡してくれないなんて・・・。
期待した日に裏切られて、余計に落ち込む。
今本当は会いたいのに。
今本当は話がしたいのに。
今本当は傍にいたいのに。
あぁ、そうか。
今会ったらまた戻ってしまう。
だから神様が会えなくしてるんだ。
早く別れなさいよって・・・。